结婚这回事2

最近，和朋友们的话题总离不开结婚。。

是否因为我们的年纪都到了。。

应该为自己的终身打算了～

听到身边好多朋友都开始打算终身大事了～

今天谁谁谁求婚，明天谁谁谁的婚纱照～

真的是。。。

自己也会开始紧张了～

呵呵。。

想想今年自己已迈入26岁了～

天哪。。26岁耶～～～

怎么我还觉得自己像个小孩子一般。。

好像根本还不会照顾自己。。

结婚，意味着已足够成长进入人生的另一个阶段。。

需要开始靠自己来建立一个家庭。。

不能凡事都依赖爸爸妈妈了。。

本来现在已经是身为人妻了，

结果我现在竟然在离家快7千英里的地方感慨。。

对结婚有更多的惆怅。。

离了家，发现自己对未来有更多不一样的期许。。

突然想一个人到美国去打工旅行。。

不过，已经有个人严重的警告我了。。

毕了业就要乖乖回到他身边，

定下心来准备当他的妻子。。

不过，现在的我好像还没有那个心理准备要嫁人了耶～

难怪人家说结婚不要拖，打铁要趁热。。

拖着拖着，还真的会不想结婚了。。

呵呵。。

无论如何，

我还是祝福身边的朋友们，

祝他们有情人终成眷属，三年抱俩吧～

jovve~ 一个人的旅行

今天jovve正式开始一个人的旅程啦~~~

说真的。。。我~~~~~~~~~~~~~很怕啦。。人生地不熟，英文又不是很好。。这样也敢敢出国玩？我太佩服我自己了呗~~

妈咪一直说很担心我。。看她一脸担心的样子，我连怕这个字都不敢在她面前提了。。

不过妈咪呀也甭担心了，有你和爸爸给的金钱做后盾，不怕不怕啦。。哈哈哈哈。。

在亚庇待了两天，非常感谢阿呆和依雯的招待，要不我就要留宿街头了‘。。还有当然是老大咯，将他的战车借给我驾，阿不然我只能搭十一号巴士了。。哈哈。。

8th 晚上九点，我正式坐在飞机上从亚庇前往吉隆坡了。。只不过今天运气不是那么好，坐在拉拉旁边，位子又不能调。。我~~睡不好。。结果就是现在眼睛肿肿地在写日记。。到了lcct，我就得找去klia的巴士。。讲到这个巴士，我很不能理解咯。。是我英文不好还是怎样？那里明明写是free shuttle，可是我上巴士了，司机还是跟我收钱。。so...what mean of free??? -_-'''

到了klia，我真的是阿牛出城，问了机场工作人员后就一个人到处走。。幸好有过几次出国的经验，所以这点还难不倒我啦。。只是叻，我的飞机还不能check in。。所以现在肿着眼睛，咬着薯条，坐在麦底上网。。时间快点过吧~~我想睡觉啦。。。。

jovve 笔于9th dec 2.33am

女人是水做的。。

女人是水做的。。

这句话以前的我不认同，可是现在的我却明白为什么古人会说这一句话了。。

想一想～我有好几年都没掉过泪了。。

日子再苦，生活再不如意。。

咬一咬牙日子就过了。。

为男人掉泪呢？

应该一个手掌都算得完。。

也许以前年纪轻，又倔强。。

就算眼泪到了眼眶都不让它掉下。。

这一两年来。。年纪大了，坚持力弱了。。

常常眼泪就会不经意地落下。。。

常常哭到眼肿肿。。

其实到底自己是怎么了？

发生的事真有这么难受吗？

再难受的都经历过了。。

现在的算什么?

可是为什么眼泪还会落下呢？

女人啊～～你的眼泪很值钱的。。

不要就这么轻易地为一个不在乎你的人掉泪～～

不值得～～～～

想掉泪使就看着天空吧。。

那么眼泪就不会再掉下来了。。。

无谓

不觉得很无谓吗？

你信息我，我回复你

你不回我，我看着电话

你回我，我又犹豫着需不需要回你。。

真的很无谓。。互相猜测着对方的心。。

信息又能代表什么。。

里面的语言又有多少的真心？

越来越远～～

刚看到了一篇文章，突然有点emo~~~
它是说到当你越爱一个人的时候，他就越不会在乎你～～～～
想着想着～真是这么回事～～
现在的我真的会有这种感觉。。
越在乎一个人，会越觉得被忽视。。
当在乎的那个人不再主动给你发信息，
不再给你打电话。。
就会觉得自己已经不再重要了。。
回了一封信息，就会一直等待回复。。
如果电话很久都不响起，
就会一直盯着电话。。
特地不回信息，却也不会看见多一封的关心。。
这一种感觉就好像被遗弃了。。
会有些心痛，可是有更多的无奈～～
可是我是该习惯的。。。
这种一个人的生活。。。。。。

你永远不知道我有多害怕。。

你永远不知道我有多脆弱。。

你也永远都不知道我有多没安全感。。

每一次的受伤，都让我觉得仿佛回到了七年前的痛。。

就因为爱上了同一个人。。

好朋友就这样地背叛了我。。

就算他选择的是我。。可是我从来都不是赢家。。

因为愧疚，我忍。。我推。。

换来的却是深深地背叛。。

我永远忘不了他是怎么推开我。。

我更永远忘不了他们牵着的手。。

傻的是我选择原谅。。

可是原谅却为我换来第二次的伤。。

一样的情况又一次地上演。。

这一次我不哭。。

我只是觉得自己傻得可以。。

这一次的我已经不想原谅了。。

不要怪现在的我是如此的自私，如此的霸道，如此的占有欲。。

我只想保护我自己。。

不要怪我不让自己的好朋友接近我的情人。。

我只是不想再失去一个朋友。。

我对朋友夫总会有一个避忌，一个界线。。

因为我受过伤，我知道那种痛。。所以我懂。。

我也希望我的朋友你知道自己的界线。。

现在的我不会再是沉默的那个我。。

对不起。。。

伤。。。。

昨天。。

我又再被狠狠地伤害一次。。

我又再一次觉得一直被排除在外。。

有一个世界我始终走不进去。。。也没有机会走进去。。

狠下心，关了电话。。好让自己不再存有希望。。

一整个下午，整个人真的很提不起劲。。

牧师到底说了些什么，我都不知道。。

晚上，只想找个人陪陪自己。。

怎知。。又被狠狠地被背叛了一次。。

有些东西已经明讲过了。。

为什么就是不被当成一回事呢？

为什么就不能避忌点呢？

我很敏感，也很脆弱。。

更没有安全感。。

我害怕被背叛。。

曾经被背叛的感觉我至今都忘不了。。

我怕晚上一个人泪湿枕头。。

我怕一个人眼睁睁到天亮。。

我怕自己的泪不受控制地流下来。。

我怕自己激动地一直呕吐。。。

可是。。为什么还是要被这样地伤呢？

是我没说清楚，还是你完全不在乎我所说过的话呢？？